Смешное

[Police]

...

ХаХаХа

[Police]

-

[Police]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе!

[ДиМRost]

представил себе этот рафаэло))

[Serega]

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
2. "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50
3. Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
4. Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
5. ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
6. Бросила курить. С горя напилась!..
7. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
8. Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
9. Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
10. В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
11. Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
12. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.Человек по сорок.
13. Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
14. Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
15. Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
16. Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
17. Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
18. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
20. Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
21. Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
22. Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
23. Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!
24. Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
26. Последним смеется тот, кто не догоняет!..
27. Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
28. С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
29. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
30. Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
31. Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
33. Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
34. И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатичное, и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!
35. Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
36. Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
37. Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
38. Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
39. Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...
40. Почему у всех жизнь как жизнь? ну, типа Зебра... А у меня, леопард!..
41. А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
42. Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
43. Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"+- Падаю
44. Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!
45. "Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
46. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
47. В мире много чего вредного... Я, например!
48. Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
49. Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
50. Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
51. К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
52. А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
53. Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
54. Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху
55. Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.
56. Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким
57. Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?
58. Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
59. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не существует!
60. Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..
62. Кровать - это не существительное, а место имения.
63. Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая
64. Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...
65. Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!
66. Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
67. Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...
68. Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..
69. Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...
71. В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

[Olesya]

21. Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Сережа зачет Сегодня эта фраза мне пригодилась!!!

[Andrik]

Много букав читать не каеф.

[Police]

вот что бывает когда блондинки пользуются компьютером

phpBB [youtube]

[Police]

любителям сладенького )))

phpBB [youtube]

[Police]

надо же как невовремя она зашла...

phpBB [youtube]

[steekman]

13 медведей, марихуана и 38 дублей

phpBB [youtube]

[Angel]

ой, не могу )))
весёлая такая тетя..

[steekman]

[Police]

откройте

[Olesya]

Не много про мега-героев авто-анекдотов))):

На обочине поддонкраченый стоит шестисотый мерс,а хозяин с неохотой меняет задние колесо.Мимо несётся запорожец,резко тормозит и здаёт назад.Из запорожца быстро выпрыгивает какойто шнырь и говорит хозяину мерса;
-Ну что "братан" колёсики тырим!
И в то же время хлобыць монтировкой по лобовому стеклу и говорит;
-А я блин,хоть магнитолку сниму!

600-тый мерин врезается в извозу.Извоза в щепки лошадь присмерти,дед раненый лежит и думает:
-Вот я сних получу с буржуев,вместо извозы 600-тый заберу,и за моральный ущерб,и на лекарство их разведу....во заживём с бабкой!
Из мерина выходит НР со стволом,подходит к лошади,и стреляет ей вголову говоря:
-Всё ровно капец скатине,чтоб не мучалась.
Потом подходит к старику и спрашивает:
-Ты как себя чуствуеш,диду?
А тот ему испугано отвечает:
-Спасибо сынок,я себя в жизни так хорошо не чувствовал!

[Olesya]

Я хочу умереть как мой дед, тихо и во сне - а не с дикими воплями, как другие пассажиры его машины!

[LEXX]

Я хочу умереть как мой дед, тихо и во сне - а не с дикими воплями, как другие пассажиры его машины!

ты это брось глупости говорить

[Али Мустангыч]

- люди, покупающие Шкоду, думают что ловко всех обманули, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие фольксваген, думают что ловко всех обманули, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза ловко всех обманули, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- все водители 2104 - муд@ки;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- хондоводы считают, что они сц@ко быстрые!

[Olesya]

Со многим согласна!!!
Особенно после недавнего события с 2104)))

[Hunter_@]

- люди, покупающие Шкоду, думают что - хондоводы считают, что они сц@ко быстрые!

, но не едут (с)

[LEXX]

- люди, покупающие Шкоду, думают что ловко всех обманули, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие фольксваген, думают что ловко всех обманули, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза ловко всех обманули, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- все водители 2104 - муд@ки;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- хондоводы считают, что они сц@ко быстрые!

[Али Мустангыч]

Великая гонка лыжников на 30 км. В Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда, ведь, не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему:мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду"

[ДиМRost]

- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;

- хондоводы считают, что они сц@ко быстрые!

не, ну а че?! не так чтоли?))))))

[Police]

- хондоводы считают, что они сц@ко быстрые!

не, ну а че?! не так чтоли?))))))

все так! хондоводы СЧИТАЛИ, СЧИТАЮТ и будут СЧИТАТЬ что они быстрые... )))

[ВАДИМ - ростов]

Великая гонка лыжников на 30 км. В Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда, ведь, не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему:мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду"

Действительно- это великое философское "Дахусим" !!! На энтом вся Россия стоит !